第850章 浮名浮利

    回到书房我做了一套卷子，感觉心静些了，又继续看起书。

    这几年师父的藏书被我看的七七八八，有些晦涩难懂的地方，还需要反反复复的去看。

    深夜我回到卧室又在地板上铺开了一张平县地图，用红色油笔做着标记。

    垂眼看去，这张地图已经被我画的面目全非，上面全是密密麻麻的红色米字号。

    每次从平县回来，我都会把去过的地方在地图上标注下，细化到街道小区。

    既是排除法，也能强化我的记忆点。

    这两三个月下来，我都算个平县通了。

    熬到后半夜一点，我烦闷的在床上烙着饼。

    数到一千还睡不着觉，总觉得自己有点心火。

    视线最终还是落在手机上，靠着床头，我点开和孟钦的短信对话框。

    最后一条短消息停留在三月十三号。

    是奶奶追悼会那日，我给孟钦发去的长篇道歉短信。

    退出短信页面，我又点开通讯录，在孟容棠的名字上跃跃欲试的想要轻触。

    想问问他，对我到底是什么心理，为什么一边说不管我了，一边还会插手我的事情。

    在我看来，在菜市场里踢人的那种事情他管也就管了，毕竟我也算他半个妹妹，即便他不想当我哥，我也是在他身边长大的，在我心里，他有个身份就是哥哥。

    更不要说，他还是我的书法老师，辅导过我多门功课，和我是有感情基础的。

    但是孟钦没必要去管谁追不追我这档子事儿。

    他不嫌麻烦吗？

    大酱吃咸了？

    那天他可是亲口说不再管我了，还要我照顾好自己，让我加油。

    为什么还……

    我烦躁的很，却没有勇气把电话给他拨打过去，憋得我都有了熟悉的百爪挠心感。

    孟钦到底是怎么想的，不和我做朋友了还对我好，这人是不是有啥毛病！

    抓了抓头发，我猛地从床上坐起来，脊背挺直着，盯着孟容棠三个字数十秒——

    心头一横。

    把他的号码直接拉黑！

    呼~

    压抑的一口长气可算是顺了出来。

    舒坦了。

    “这样我就不会再想给你打电话了，孟钦。”

    没得想。

    就不会再想了。

    我扔掉手机，趿拉着拖鞋摸黑下楼。

    去到厨房，打开冰箱的门，拿出一罐冰镇的啤酒。

    起开后仰头喝了一大口，气泡冲击着我的喉咙，有种自虐的快感。

    讲真，我并不觉得这东西好喝，但我还是想喝，因为每天只要睁开眼睛，我就要戴上一副积极乐观的面具，不知疲倦的朝前冲，没资格喊累，更没资格怕疼。

    可最近几个月，我总有一种深深的无力感，很多的困惑，很多的迷茫，明明接了雷却打不出去，明明去了平县却找不到母耗子，明明看到了苦难却没办法彻底扭转局面。

    维持。

    一直都在维持，维持着生计，维持着凑合活。

    哥哥们都说慢慢来，我也是这么对自己说的，但我知道，时间不会等我。

    满目山河，爱而不得。

    我不明白，为什么我越花钱越痛苦，像是走上了一条自己最痛恨的路。

    书里说，金钱关难过，穷人会想着，等我有钱了要如何如何，貌似花钱是世间最简单的事情，等真正有钱的时候，却未必能做到事事慷慨。

    为什么呢？

    因为赚来的不容易，又怎能轻易地挥金如土，并且内心超然？

    把钱花到福利院上面，花到小真他们身上，哪怕周围人不理解，我其实还算好受。

    至少我不会在心里唾弃自己。

    但是买完好端端的东西去祸害，却是最令我憋屈的行径。

    我总会想起爸爸，他为了赚点钱起早贪黑的去干活，砌墙抹灰的营生，衣服没一件是干净的。

    夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服，里面是个露着窟窿眼的跨栏背心，蹲在墙根他一边抽着烟，一边数着挣来的百八十，东家请他喝汽水，他假装喝了，实则灌到他自己的水壶里，拿回来给我喝。

    我喝的时候只剩甜味，汽儿都散光了。

    爸爸还笑着说，“好喝吧，这是健立宝，小卖店里最贵的汽水。”

    我让他也尝尝，他说在东家干活时都喝腻歪了，一边洗脸一边笑着道，“三儿，爸吃好东西的时候还在后头呢，等你和你姐将来有大出息了，爸就享福啦！”

    洗完脸我帮他去倒水，就见他洗完脸的水都是浑的，仿佛是肥皂混入了泥浆。

    在这种环境下长大的我，又如何能做到心安理得的败家呢？

    没办法，我只能拼命地去为自己的行为找各种借口。

    我败的不是家，只是在给败气喂药，眼下我融合败气只不过是缓兵之计，起势后一切都会好的，只要我能咬死坚持到最后，奈何我还是会压抑，压抑于我花的不全是自己赚来的钱。

    人情债在我心头累积的越来越厚重，宛如小月姐身前的物料盒子，那装满的一颗颗珠子，就是身边人对我的期许，展望出的美好未来，但我不知要到什么时候，才能把那些珠子都穿成一串串手链项链，漂亮轻松的戴在身上。

    只能坚持下去，做个被人厌恶的败家子，这也是我能活下去的保护色。

    然而，清醒的时候我还是会厌恶自己。

    怎么就变了呢。

    所以我愈发迷恋微醺的感觉。

    仿若从绝望和迷茫之间找到了缝隙里的出路。

    醉后不知天在水，满船清梦压星河，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

    胡乱的擦了一把脸，我靠着冰箱的门，慢慢的捏扁手里空掉的易拉罐。

    清夜无尘，月色如银，酒斟时，须满十分，浮名浮利，虚苦劳神。

    叹隙中驹，石中火，梦中身。

    ……

    铃铃铃~~！

    我闭着眼摸过手机，放到耳边，“喂。”

    “萤儿，你能起来不？”

    戚屹候的声音从听筒里传了出来，“有个相熟的事主联系我做临终关怀业务，他一个姨妈要不行了，说是腿都凉到膝盖了，估计就一两个小时的事儿了，住在边郊，有院子，能在自己家出丧，这活儿你要接的话还得做礼宾先生，这个事主很信任我，也没联系过别人，下葬你还得帮着定个相，我先送你过去，再把车给你留那儿，接的话你得在那忙活个三四天，全跟下来东家说单独给你个人包五千，你看行不？”